Vendredi 30 septembre 2005
Cette nuit, j’ai rêvé de ma puce qui doit arriver dans un mois et demi. Je me suis réveillée toute contente avec l’image d’un ange dans ma tête. Ma fille… Bien sur je ne crois pas que ce soit un rêve prémonitoire, mais c’est ce que ça signifie qui me fait plaisir. Et oui, être enceinte, ce n’est pas être déjà maman ! On sait que l’on va le devenir, on intellectualise, on se fait des films,… mais prendre conscience, réellement, c’est une autre paire de manches. Ma fille est une personne, un être humain, qui va rentrer dans nos vies, nous apporter tant de bonheur.
Et puis j’ai fait tellement de cauchemars au début de la grossesse, que je la noyais dans son bain, ou qu’elle s’étouffait avec une couverture (des trucs gais et rassurants) que j’étais supère heureuse de la voir si jolie et pleine de vie. Peut être qu’elle ne ressemblera pas du tout au bébé de mon rêve, qu’elle sera toute fripée et violette à la naissance mais de toute façon elle aura quelque chose de commun avec mon rêve, ça sera le plus beau bébé du monde.
Par emmy
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Vendredi 30 septembre 2005
J’ai lu dernièrement un article de gotik girl qui m’a fait un peu réfléchir ; il parlait de la « positive attitude ».
Moi, personnellement, je ne sais pas trop ce que c’est, j’ai jamais vraiment essayé, ça m’intéresse pas de me mentir pour me rassurer ; le problème c’est que je pratique très facilement la « négative attitude ». Voir le mal partout, je sais faire !!
Alors que je disais à ma psy que tout le chemin que j’avais encore à parcourir était sûrement long et semé d’embûches, elle m’a mise face à moi-même et mes propres progrès. Elle m’a demandé si je pensais qu’il y a un an j’aurais été capable de porter mon enfant, puis de l’assumer. Certes non, j’en étais encore au stade médicaments, shit, scarifs, TS,… Je n’avais envie de rien sauf de dormir, j’étais déjà avec mon jules et pourtant tellement absente, vide de sens et vide d’envie.
Bien sur c’est difficile pour vous de mesurer mes progrès puisque vous ne me connaissez pas très bien encore…
Tout ça pour dire, que ma vie n’est certes pas des plus palpitantes, mais j’ai de quoi manger, un homme que j’aime, qui m’aime et un adorable bébé en route. L’année dernière, je n’étais que le néant !!
Je tiens juste à préciser que pour les pratiquants de la « négative attitude » il n’y a rien de pire que de s’entendre dire « Mais tu sais, il y a pire que toi, il y a plein de gens qui aimeraient être à ta place », alors ça, c’est franchement saoulant !! Par ailleurs, on ne choisi pas la négative attitude, c’est elle qui vous choisi.
Par emmy
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Ma rencontre avec Christophe fait partie des évènements marquants de ma vie. J'avais eu ma première histoire deux ans auparavant et pas grand chose entre temps.
Mon histoire avec Christophe a été un pur hasard. En fait, j'avais une copine qui m'a présenté son frère. Franchement, ce mec, il cassait pas des briques, il ne m'avait pas tapé dans l'oeil... Et pourtant, un soir en boite, on a flirté, l'ambiance et la boisson aidant! Voilà comment je suis sortie avec Christophe...
Après deux mois de relation, j'ai vécu une chose qui me marquera à vie. Nous étions au lit, nus, nous carressant et Christophe a voulu "me faire l'amour". Je n'étais pas prête physiquement (on l'avait déja fait mais il me fallait toujours du temps), je lui demandais d'attendre.
Mais il ne voulais plus attendre, il m'est monté dessus, a attrapé mes poignets d'une main, a écarté une de mes cuisses à l'aide d'un genoux et a commencé à me pénétrer. Ca faisait mal, je lui demandais et redemandais d'arreter mais il semblait envouté. Ca n'a pas duré longtemps mais m'a semblé éternel.
"Arrete.... tu me fais mal...."
"C'est bon, j'ai fini"
Il s'est retiré et s'est allongé; je lui ai tourné le dos et j'ai commencé à pleurer. A ma surprise Christophe m'a demandé pourquoi je pleurais. Choquée, je lui ai répondu que ce qu'il venait de faire était vraiment horrible. En retour j'ai eu droit à :
"Mais qu'est ce que j'ai fait???"
"Tu ne te rends pas compte que tu viens de me violer"
De sa part, silence et larmes....
J'ai passé ma nuit à pleurer et le lendemain je lui ai dit que je ne voulais plus le voir.
J'en ai parlé à un mec qui m'a expliqué que les femmes disent NON et pensent OUI. Cela a fait que ma perception des choses s'est transformée en culpabilité, jusqu'à douter de ce que j'avais vécu.
Encore aujourd'hui j'arrive à dire qu'il m'a forcée mais le mot violée est rarement prononcé car ce mot semble démesuré vu le contexte et la "non-violence".
Bref.... un mois plus tard Christophe me rappelait et me demandait de l'aide, son meilleur ami venait de décéder dans un accident de voiture.
Je sais toujours pas pourquoi j'ai accepté de le revoir et encore moins pourquoi je me suis remise avec lui. C'est encore un mystère.
Nous vivions dans 9m2, j'avais laissé tombé la fac pour bosser en intérim. Christophe avait un diplome d'ingénieur et ne cherchait d'emploi que dans sa branche.
Une dizaine de mois plus tard, Christophe a trouvé du boulot à 200 km de chez nous, s'est installé dans un 100m2 et m'a larguée....
Gros coup dur! Je n'ai pas supporté, je ne sais d'ailleurs pas ce que je n'ai pas supporté. J'ai eu vraiment l'impression qu'il s'était foutu de moi, profité, abusé de mon corps et de mon pardon.
Je me rends bien compte que je n'ai jamais vraiment pardoné et que notre couple était une supercherie mais sur le moment je n'ai pas accepté cette rupture. C'est à cette époque que j'ai fait ma première "vraie" tentative de suicide.
Par emmy
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Dimanche 25 septembre 2005
Voici l'évoluton de ma bidon, bientot je vais exploser, lol
Par emmy
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Ma mère a appris que je naîtrais avec une malformation quand elle était enceinte de moi. a un moment, on lui a même dit que j'étais morte in utéro. Elle a du patienter 5 jourd pour pouvoir faire son échographie et etre rassurée. Bref,... Ma malformation était là!
Je suis donc née avec une tétralogie de fallot; Il y avait donc de miltiples communications inter-ventriculaires, soit popur faire plus simple, des trous dans ce qui sert de filtre dans le coeur. Je n'avais donc jamais de sang propre dans mon corps. J'ai subi ma première intervention à l'age de 3 ans; je n'ai aucun souvenir si ce n'est la cicatrice qui part du dessous de mon omoplate droite et qui arrive à côté du sein. Cette opération devait me faciliter la vie et permettre d'attendre que les communications aient atteint leur taille maximale pour pratiquer la cure complète. En aucun cas elle ne m'a soignée ni permis les efforts. Je marchais très peu car j'étais vite fatiguée. Logiquement, j'aurais du etre ré-opérée à 7 ans mais je pouvais encore "tenir" sans cette intervention. Alors j'ai patienté jusqu'à mes 11 ans. j'étais très enjouée à l'idée d'être enfin comme les autres, pouvoir me mêler aux autres enfants-ados; j'attendais vraiment un boulversement RADICAL.
Mon opération a duré 8 heures. Le réveil n'a pas été très agréable, avec l'impossibilité de parler car entubée dans tous les sens, ne pas savoir quel jour onétait, ni si j'étais sortie d'affaire (une peitite fille avait du se faire opérer 2 fois en 15 jours, la premiere intervention n'avait pas été concluente).
Le retour dans le service a été éprouvant également car j'avais beaucoup d'examens et une nouvelle cicatrice douloureuse.
Mais bon, bientôt je sortirai et je me ferrai pleins de copains, je pourrai courir vite et longtemps....EN REVES! Mon coeur a mal fonctionné pendant 12 an, alors l'opération l'a soigné certes, mais ne l'a pas trandformé en coeur d'atlète. J'ai été décue d'etre dans ce corps, j'ai pleuré, tellement pleuré,... j'oubliais que j'étais guerrie, mon coeur en tout cas.
Cette maladie m'a forgée un peu mais bon,... Ma mère vivait dans la peur de ma disparition alors j'ai très vite eu conscience de la mort, de ma mort, mais c'était pas ca qui me gênait le plus. Une chose dont je me souviens, c'est d'avoir dit à ma mère vers 6 ans que la pire chose qu'elle ait pu me faire c'est de me mettre au monde.
Ce soucis de santé a en partie fait de moi ce que je suis aujourd'hui et je n'arrive vraiment pas à imaginer ce que je serais si j'avais grandi sans.
Par emmy
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Encore un pas vers la compréhention des choses, des angoisses lors de ma séance chez la psychologue.
Nous avons réalisé le pourquoi de ma panique lorsque je croise des gens dans la rue. Bien sur cela remonte à l'enfance!
Ma maladie du coeur faisait que j'éatais a part des autres, soit sur-proyégée, soit pointée du doigt à couse de ma "couleur violacée".
Sentir ce regard permanant, inquiet, curieux, sans jugement pourtant, mais ressenti tel quel par la mome que j'étais.
Après l'opération c'était ma cicatrice qui était sujet de curiosité des ados de mon collège. J'étais encore et toujours une bête curieuse (je me souviens qu'un caid m'a dit un jour "on dirait que tu as fait la page centrale d'un magazine"; oui elle passe en plein milieu, entre mes deux seins !!).
Etre regardée différemment pendant plus de 12 ans... a forgé mon inconscient. Je suis "restée" pour ce maudit inconscient quelqu'un hors norme, quelqu'un qu'on remarque pour s'en moquer.
J'ai aussi très mal vécu mon "expérience" de bouc-émissaire en terminale, même si je savais que les gens qui m'infligeaient ces méchancetés n'en valaient pas la peine)
A la derniere séance ma psy fut surprise de constater que ma condition de femme enceinte n'avait pas tellement atténué ces impressions de regards jugeurs. Je sais que généralement, lorsqu'on croise une femme enceintedans la rue, on a plutot un regard bien-veillant, parfois envieux. En ce qui me concerne, je crois simplement que les gens se disent "Mais comment lle a fait pour trouver quelqu'un qui lui fasse un bébé? Comment cet énergumen associal peut-elle devenir Maman?".
Je prends conscience en fait que mes craintes ne sont justifiées que par l'image que j'ai de moi même. Apres 3 ans d'hopital psy, une inaptitude au travail (reconnue par la COTOREP à cause de ces problèmes psy), aucun passé proféssionel, je ne me sens pas intégrée dans la société. En réalité, je ne fais que nourir mes angoisses, maiss ne voulant pas reconnaitre qu'elle viennent de moi j'imagine que les autres pensent tout ca de moi.
Par emmy
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Mercredi 21 septembre 2005
Bien sur j'ai royalement craqué.... Hier matin levée à 8h30 et pas de clopes à la maison, plus une miette de tabac. Tres bien. Je passe la matinée, je m'occupe, mache 2 gommes, mais ne me décide pas à aller acheter les patchs qui m'ont été prescrits. grossiere erreur!! J'avais un rendez-vous à 14h avec la psychologue, et suis passée devant un bureau de tabac pour m'y rendre. J'y suis passée, m'y suis arrétée, et ai acheté un paquet de clopes. Bien entendu, il a pris une claque! ca le fait pas du tout je sais. Quand je dis 1-0, je suis gentille.... Mais même s'il vous semble que je manque de volonté (c'est justifié), je suis décidée à en finir prochainement avec cette cochonnerie. je vous tiens au courant
Mercredi 21 septembre 2005
Hier, j'ai rencontré pour la première fois la puéricultrice. Elle est restée 1h30 et est très sympa. Elle m'a beaucoup rassurée.... J'ai tellement peur d'etre excédée par les larmes et l'incompréhention du début! Elle m'a dit que toutes les mamans avaient eu un jour de jeter leur bébé par la fenetre ( même celles qui ne s'en souviennent pas), que c'était normal, mais que juste il ne fallait pas le faire (lol).
On a regardé un peu comment été agencé l'appart et pour le bain ca sera pas facil vu que le salle de bain est minuscule. Elle m'a donc conseillée de lui donner dans le salon, en installant tapis à langer et baugnoire sur la table. Elle m'a également proposé de venir dans les locaux pour que mon ami et moi nous nous "entrainions" à donner le bain avec un poupon de 2 kg.
Nous avons abordé divers sujets tels que l'allaitement, le sommeil,...
Les "choses" se précisent de jours en jours, ca fait vraiment bizarre. Dire que je vais etre maman....
Maintenant, il me tarde de commencer à tout mettre en place. Nous récupérons beaucoup de matériels de la famille, donc nous sommes "équipés" mais nous n'avons encore rien chez nous. Je crois que quand je verrai le petit berceau à côté de mon lit, je ser ai très émue.
Bref, encore 2 mois d'attente pour son arrivée. Je sais que cela me semblera long et court à la fois. L'appréhention diminue au fils des jours mais quand elle sera là nos vie vont radicalement changer, et finalement c'est ca qui m'angoisse le plus....
Par emmy
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